在心理治疗中心担任客串医生期间接受过不少已婚男人的咨询。他们的一个
共同焦虑是:为什么对性爱不再像度蜜月时那么富有激情,有时甚至感到索然寡
味,像完成某种任务一样。
也有不少女性诉苦说,自己丈夫有点“反常”,“好景不再”。甚至直接了
当地问“他到底是爱上了别人,还是患了阳痿?”
为什么年轻健康的已婚男子对做爱丧失了兴趣呢?一位想报考博士学位的学
生在与我们交谈时说,他把性生活也当作一项“作业”去完成。他的研究工作很
繁重,又要准备考试,面对竞争,天天都要保持一种激昂的斗志。回家后,又要
做一个很“主动的男人”。因此,他感到很累,身心俱疲,渐渐地对性生活失去
了兴趣。另一位先生埋怨说,他的太太对性生活过于积极主动,反而浇灭了他原
有的征服欲与热情,对此他感到不知所措。大部份男子则是因为对婚后性欲不可
避免的减退而感到不安。于是常常躲避性生活,由原先的兴趣渐渐转化为一种负
担。
对此,首先要承认问题的存在;再就是明确告诉他们,没病;最后指出问题
的关键是心理调节上存在偏差,有某些模糊或错误认识。为摆脱性生活的困境,
要做到以下几点:
1.做爱次数没有规定标准。
就是说,性生活的位置要摆正。对某些夫妻而言,每月做爱一次效果较好,
双方也满足。而有的人可能一周做五次爱才觉得满足。这是个体差异,不可强求
一律。只要双方以诚相见,明白说出自己的感受,就会协调一致,不会彼此乱猜
忌,否则就会形成恶性循环。
不少男士是以“次数”来衡量自己的性能力。实际上,性生活的质量更为重
要。打破这种迷信,就不会产生焦虑了。
2.感性接触不一定就是性行为。
男子普遍认为两性接触就必须含性交行为,这是错误的。性生活包含许多方
面,不一定每次都要伴有性交产生的兴奋。女人最清楚这样一个事实:只要有某
种体贴感就足够了。就是说,当妻子主动拥抱你时,不一定非要求你“动真格的”,
也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。
3.有计划地进行。
做爱也应有所计划,只有这样夫妻间才能有默契配合。其实,两人订“性生
活计划”,也是一种很感性的享受。比如,有位先生就埋怨说:“我老婆通常喜
欢在做完家务事,等孩子入睡后做爱,而我恰恰在此时提不起精神来。”结果
“性”不逢时,彼此不欢而睡。可见订“计划”很重要。
4.玩点浪漫花样。
夫妻两人单独一起时,可以点起蜡烛吃晚饭;或者两人腿盖毛毯,在阳台上
看月亮聊天,重温初恋柔情……现在不少夫妻还时兴一种“情人做爱方式”,即
不时地到宾馆去过夜。以一种休闲的方式享受性生活,心情往往特别轻松,既可
淡化压力,又可增进夫妻间的亲密度。爱没有固定的方程式,性生活也一样。请
记住,创造本身就很快乐。还有一点,世上没有最好的方式,只有适合你的方式。这个好像 还没那个时候没看完~~~~~~ 先顶,好同志有道理。。。沙发!沙发!没看完~~~~~~ 先顶,好同志先顶再看..看看没看完~~~~~~ 先顶,好同志真是 收益 匪浅
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